骨强健

从此以后活着,生命中再没有其他东西。

生命最后的目的是为了幸存。成为想成为的人以后也一定会想成为一个更想成为的人,谈起想成为的人很美丽,但它的实现充满回溯主义的神圣加持。大流或不大流,相信或不相信,成为或不成为更像是间歇发作的胃痛,有安慰的手法,但没有根治的药片。

爱情最无奈的表现形式

他的眼泪滚动在她的眼眶里。

不要温柔地走进那个良夜

 @13th 
戳我看美丽原文http://lyn13th.lofter.com/post/1f524579_128079ca?from=singlemessage

 

     第一篇长评,献给亲爱的十三和她的长短调

   

    现在我不知道该说什么,我想说的太多,但它们是碎片,我捡不起来。长短调的好不是让人哑然的好。我总认为同人应该是官方的补全,不应该是一部构造精密的齿轮结构在太阳下一比一的投影,要从齿轮的转动里听见熟透在春天的叹息...

浦大是我在lof上面第一个也是唯一一个让我感到共情的人。她写的是自己,然而在她完完全全的故事里,我难过的却是与此毫不相干的丑陋自己。她的文字像反物质,正反物质湮灭抵消,但不是负一加一等于零。指向只有一个,毁灭世界。

幸运的是,我根本不指望自己往她那儿靠边。

毕竟这么多年过去了,该知道自己的贫瘠和几斤几两。同时也像她曾经在微信推送里说的:成为偶像就是把自己的大脑变成公共厕所,任何人都可以在里面破坏,排泄,留下更加肮脏的东西。(不好意思,原句记不清了)

我的故事没有什么好讲的。我的痛苦完全不值一提。但是痛苦就是痛苦,文字可以把它变成高热玻璃上融化的蜡笔头,看上去很神奇也很有献身精神。可是总有...

  她对我说我恨思考。思考是和呼吸一起滋长的原罪,我恨思考点燃我纤细缭乱的神经。嘭嘭嘭。我得不到救赎。我想得到救赎,即使我对男人大张双腿可我从不碰陌生烟酒,即使看来滑稽可笑我也会戴赛璐珞硬领虽然是为了情趣助兴。你不要心不在焉,求求你听我说。
  我好怕死,我梦见我站在你面前,但我看不见你,可我知道你存在着。我身上长满空空的眼眶,我的心和它们一样空空如也也和它们一样急得流出痛泪。我不知道从哪里掏出来眼珠子往里面填,感觉自己过分饱和而膨胀得像一头猪。我的世界开始明亮,但你越来越远,透明起来。我更加开始哭,想念你身上熨烫过的衣服和幼兽气息,想念你春天手心的脱皮,当我跑起来的时候,我...

瞬间性巧合而必然的要素安排,和宿运比起来,我更想称之为生命。

我向命运自首,坦白我越狱未遂。

命运抱膝蜷于我的胸膛,露出不悦的背脊。他说他判决杀死我的自由,判决我死去三百年后才有机会再世为人。

我说你不可以。

他乜斜着我,为什么不可以。

因为我在何处都自罚囹圄,我想不出世界上还有监牢之外的地方。我明明是人却和苦难没有共情,我活过的每天都没有记忆的叠加,我认识的每个人都不值得我留恋,我像一个刚出生一天的婴儿一样盲目。只要我想,我随时都可以新的生命。

孳生


  
  太宰治一十九年的生命干净清白,是一道原子笔迹,无法划分起点终点,无头无尾,平缓又清浅。像一段雏形的永恒。不断被日子累加长度但未有质量,任意截取一段都颇具代表性。
   他在十九岁那一年失去童贞。
  
  陀思妥耶夫斯基一个一个地解他的制服扣子,太宰治想到他的母亲用葱白的手指剥青绿的豆荚,也很慢,豆粒几颗几颗地跳脱出来,豆荚破膛后有不真实的草蔬香,但豆粒却真实地大白于天下。太宰治也被陀思妥耶夫斯基缓慢而真实地剥出了,躯体白中带青,是筵席末了上的冷盘,攒着两个巴掌的月光碎片,堆得冒出尖儿。
   陀思妥耶夫斯基低下来咬太宰治的嘴唇,咬成新鲜圣女果酱的颜色,明郁的青春,正糊在嘴边...

她像是一封信,写得怎样长都犹以为短。她的眼睛像是这信末了一枚小小的泪晕,情在深处顺理成章,事后看去居然通体勉强。

当她看向我时,珍珠般美妙突触里茧不住一只有眼睛意象的银灰色蝴蝶,山雨欲来,一定有什么将要发生了。

我看着她。什么也不想,这一刻,只有这一刻。太美好了,因为什么都没有发生而一切都会发生而美好。

她突然笑了。像一只燕子的翅尖点到水面,使水发笑一样。我使她发笑了。

  失眠是一种很烂俗的感觉,太清醒了,清醒地不合适。把耳朵捂在枕头里,闭着眼睛,告诉自己冷静冷静会睡着的,会的。心脏声真的历历可闻,果然是没有才华的人,此时什么也想不到,什么也想不出。我还记得什么呢?我什么也不记得。我哭了出来,我觉得自己简直莫名其妙,究竟为什么连入睡这么简单的事都做不到了。眼泪把眼角下面的小小一块枕头泡透了,我也不知道怎么搞的。我的灵魂没有上帝视角,好好地蜷缩在身体里。我很饿很饿,饿着饿着就睡着了。想用很美的句子记下来,却发现达意都做不到。

最近又开始陷入生命的低沼,腹痛了一个月,原本好好的脾气会突然冲别人发火,事后后悔。看不进去任何书,听不下去课,重复地写作业,...

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